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1、 二手车行里，我：我信用不太好。
   销售经理：没事的。
   我：我是个犯人。
   销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
   我：我正在逃亡中。
   销售经理：那你更需要买辆车了。
   我。。。
2、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？
   男：“不，我不愿意。”
   神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
   女：“不愿意。”
   神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
3、小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。”
   我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！”
   老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？”
   然后我就被同学笑了好久好久。。。
4、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
   正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”
5、“手机实名制意味着什么？”
   “自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
6、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
  第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

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• 普羅米修斯 金币 +3 转帖分享，红包献上！ 2017-12-1 10:48