1.一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。

　　当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”

　　老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

2.

刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”

　　半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。

　　一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”

　　表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”

　　我疑惑地问：“火葬场也有任务？”

　　表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”

3.

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”

　　好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”

　　导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””

　　好友：“找不到到合适的道具？”

　　导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

4.

上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。

　　这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”

　　“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。

　　小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。

　　财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”

　　小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”

　　财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”

5.

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。

　　一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。

　　结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。

　　然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……