标题:
[八卦]
快乐幸福生活系列之一
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作者:
fufu
时间:
2016-7-29 00:32
标题:
快乐幸福生活系列之一
一、 逗B牌速笑丸,专治不开心
1、重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。
2、教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。
3、谁TM说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!
4、做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。
5、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。
6、在宋仲基满天飞的时代,我却义无反顾的爱上了小岳岳。
7晚上下班,小雨淅沥,没带雨伞,一个人孤零的走在昏暗的街道,身后一个高大的身影若即若离的跟着我,感觉特别紧张,我下意识的扯了扯衣领,心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。
8、朋友:你有过多少性幻想对象?我:读书的时候想上女班主任,工作了想上美女同事,生病了去医院想上护士,打架了去派出所想上女警,登机了想上空姐~
二、幽默滴夫妻笑段
1、把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现?
2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?
就是,老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说:“老公~。。。!”
老公想都没想就说:“不买。”
3、老公:“老婆,一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆:“你先给我说坏的。”老公:“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆:“哈哈!多亏老娘英明,每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公:“拖了两个月的工资,今天一下子全发了。。。。。。”
4、接到铁哥们儿电话,去KTV嗨,老婆竟然同意了,走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次,然后老婆来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。
5、老公的使用说明书
品名:丈夫。
通用名:老公。
化学名称:已婚男性。
理化性质:碱性;易溶于小三;难溶于情敌。
功能主治:主治单身恐惧症,对失恋和相思 病有明显疗效,适用于粗活、赚钱、保镖、护卫、带孩子。
使用方法:
给老婆揉肩,捶腿;
做饭,收拾房子;
时不时给老婆赞美;
陪老婆逛街;
不给老婆压力;
多关注老婆;
努力赚钱给老婆花。
保养方法:
1.)喂饱他;
2).和他睡觉;
3.)给他安静的空间;
4.)不去检查他的手机;
5).别去打扰他。
副作用:不听话、行为受阻等。严重不良反应者,可致家庭生活不和谐。
副作用治疗方法:
第一:不回娘家,报个团旅游去。
第二:学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了!
第三:听好了,带: 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,最后,还是把他工资卡带上~
注意事项:适俯首贴耳保存。避免与其他女性共 同存放。严禁在外过夜存放。
包装:根据场合不同,三套西服,五件衬衣,外加一年逛两次男装品牌店,随冷暖变化可考虑更换。
有效期:一生一世。
批准文号:见结婚证。
生产日期:见身份证。
生产企业:公公婆婆。
三、笑憨你的爆逗二货男女
1、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?男:压啦!女:你睡我没?男:睡啦!女:你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。我:今天我休息,我们见个面吧?
她:好啊!我:我能问你一个问题吗?她:说!我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗?她:脚啊!我默默的挂了电话。。。
3、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。
我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”
4、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?兄弟:跟丑女结婚不甘心!我:那美女呢?兄弟:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!我:你TM出家算了!
5、独身出差在外,忽觉寂寞,发个感慨说:“逢一知己,促膝抵足,彻夜不眠,岂不快哉?! ”
过了会儿我才发现,谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢???
6、第一次和客户吃饭,出门前老板提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在客户面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论:“那男的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被他吃没了!”
四、幽默人家笑段多
1、我爸刚刚跟我妈说:“作为男人,就应该临危不惧,做什么事情都应该稳重,你看我什么时候紧张过?”我妈:“我开车,你坐副驾驶的时候。”
2、爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次,老爸这辆普 桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。
3、门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!!!
4、刷碗的时候没弄好,打了一个。老妈听见了,顿时冲过来冲着我吼了一句:“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!”听了这话怪悲伤的,更悲伤的是一想这话还挺对。
5、吃过晚饭,和老丈人散散步,一抬头看到一轮明月挂在天空,老丈人感慨到——大自然真是神奇啊,这么大的东西挂天上居然不会掉下来。
6、妈:“儿子,过来过来,妈妈呀,要送你个礼物。”儿子:“真的吗?”
妈:“恩。”儿子:“什么礼物呀?”妈:“妈妈给你提个醒啊,最新款的,超薄的,白色的,可以手写的。。。”儿子一脸高兴:“哇,难道是???”妈:“第三套模拟题。哈哈,怎么样,喜欢吧?
五、穷屌丝也很逗B的,2333
1、啪啪啪终于结束了,好累啊!我得回我自已房间了,必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好,腿也站麻了!
2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’,笑死我了这种东西都信。
3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人,万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
4、每月工资5000,一个月工作22天,一天就是228,一天工作8小时,一小时就是28.5,一分钟就是0.475,折合到秒,一分没赚,又白上了一个月班!
5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。
6、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!女:穷也TM能让说的那么有爱意。
7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻,有身价的妹是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,再次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到只。只能去搞基,而且好看的男人,还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!
六、儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒
1、宝宝:“妈妈,那是什么?”“那是缆车。”“哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”
2、火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的样,怎么没有戴手铐?”车厢里突然安静了。
3、孩子:妈妈,老师夸我有进步了!妈妈:怎么夸你的?孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!
4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”侄女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被妈批评不高兴啦?”不要理我,我在蹲监狱“为啥要蹲监狱?”“我的美丽是一种罪。”
5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我:妹妹你期末考了多少分?她:阿姨你有宝宝吗?我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!
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