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我和雪儿分手之后，我自己很少一个人回新房那边了，我真的不敢一个人回去。当我打开那个门的时候，雪儿已经不在了，那个我视为自己生命另一部分的人已经离开这里了，我的眼睛里满是辛酸的泪水，我丢弃什么男人的面子一个人在新房里哭个痛快，我不想在任何人面前暴漏自己的脆弱，这是我狮子座的个性……
我随手翻看书柜上的一个日记本，日记本上面落满了灰尘，我轻轻的用手掸了掸翻开了那个日记本，那里有很多我为雪儿写的文章：
我想和雪儿找一个有青山绿水的地方，什么大富大贵的梦想我也不去追求了。那些虚无的东西还是留给那些虚荣的人吧！

然后用木头建造一个不是很大但是很温暖的房子。在房子的四周围上木栏。

春天我和雪儿在自己的园子里种些蔬菜瓜果，望着蔚蓝的天空，听着四周山林中的鸟鸣和湍湍的溪水流韵，贝贝（自己和雪儿以前一起养的一条小狗）可以无忧无虑的在花丛中玩闹，与蝴蝶成对，我和雪儿相依偎！

夏天我和雪儿悠然的躺在安乐椅上，手抚一把竹扇、一壶花茶，伴着夜蝉明月的天色谈天说地！

秋天我和雪儿将她新织的毛衣套在我的身上，我们手挽手漫步在白杨坠黄的小路上，金色的秋阳洒在我们笑意的脸上——映出了“幸福”两字！

冬天我的雪儿还有贝贝一起在这白皑皑的雪地上撒点儿野，笑声回响在这银妆的冰雪世界中……

（写于2004年9月7日！多么美好的画面啊，可惜……人生是无常的，我们以后都有自己不同的生活和不同的命运了，希望她没有我的日子里会保重自己！）

随手翻开那尘封已久你的日记，像轻拈一朵忧郁而幸福的花朵。凝思着记忆中的清新雨露，穿过我心间的点点滴滴——都是你！

浪漫在牵手走过的冬日飘雪，平凡在每顿可口饭菜中的真实。狂野在摇滚乐里的激荡喧嚣，落寞在此时思念你的夜里……

雪儿——你是我曾经最喜欢轻吟的那首《灰姑娘》，雪儿——你更是我在沙漠中最宝贵的那一眼泉！

我喜欢你顽皮的样子，可爱的夸张，还有那次因为薯片将你训斥时，你孤单无助、委屈落泪让人心疼的酸楚！

我忘记了所有的鲜花笑语，只能清晰的记起——每当我下班回到家疲惫至极的时候，你扎着小辫子、穿着睡衣拥抱着我，笑嘻嘻的说：“老公，你回来了……”

那夜是你翘首望归、让阳台留下你美丽而让我感动的身影。今次凌晨两点的我彻夜无眠，望着远方的你说：“老婆，你回来啊……”

我看着看着泪水又一次的模糊了我的视线，自己那种把情义视为生命的男人如今却为了男人的尊严而选择孤单，我该怎么去做？我为了苟且生活下去难道可以出卖自己的尊严吗？不可以，我宁可选择孤单，我不能低下自己认为高傲的头，我是狮子，狮子是王者，所以不能苟且求全的丢掉尊严。
家里接着又给我介绍了对象，当时我真不想去看，因为我还没有缓过这个劲儿来。可是父母一天看我这个样子也不是办法，于是我就去了。这个女孩子是我朋友的妹妹，我父亲也认识我这个朋友，而且是父亲托我这个朋友帮我找女朋友的，我的那个朋友叫大全，当他知道我和我女朋友分手的时候，大全对我父亲说：“二叔，我妹妹现在正好没有男朋友，这样吧，我把她介绍给我晓雨哥（我的小名），晓雨哥的人品我是知道的，把把自己的妹妹放在晓雨哥手里我放心，而且二叔家的人品都是没说的……”他这个妹妹不是亲妹妹，大全的母亲和他妹妹的母亲是亲姐妹，而且是双胞胎，就是这层关系。我通过大全的介绍大概知道这个女孩子的一些情况，她叫金玉，医科大学毕业的，而且毕业之后就在医疗部门工作，这个女孩子很单纯的，82年生人，比我小一岁。我的父亲一听说是属狗的，心里就有些不太好受，因为我是属鸡的，81年生人，父亲比较相信这个方面，属鸡和属狗的在一起不是很好，但是父亲说：“你先去看看吧，看看这个女孩子怎么样……”于是在2008年10月4日我和她见面的，我是直接去她的单位。那天她正巧有个手术，我在医院大厅里等她，一会她出来了，我听到她悦耳的声音：“请问，你是晓雨吗？”当我回头看见她的一瞬间，我呆住住了——简单而没有染过的乌黑的马尾辫，一双弯弯会笑的眼睛，嘴角充满着善意的微笑，脸色洁白无瑕，身材高挑匀称，一种中国传统女子的样貌映入我的眼帘……就这一瞬间她被我吸引住了。
晚上我们找了一家烧烤店，我和她谈了起来，说真的，我很喜欢她，虽然是初次见面。谁知道我一瓶啤酒下肚之后，勾起我对雪儿的思念，而且我把自己和雪儿的事情告诉了她，在酒精的刺激下我第一次在女人面前哭了起来，哭的像孩子般的无助，这下给她弄的不知道该如何了。我是个感性要大于理性的人，憋了这么长时间，我没有可以倾诉的人，我就一股脑的把自己的心事讲给了金玉。金玉这个女孩子也够单纯的，回家就把我的事情和她家里人说了，她的母亲是个很固执的人，她的母亲就问金玉：“这个男孩子都能把和他一起生活近六年的女朋友给甩了，你觉得这样的男人可靠吗？”金玉被母亲问的不知道该如何说了，她的母亲对金玉说：“算了，以后不要和他见面了，这事情就过去吧……”结果我的朋友大全知道了这个事情，大全就找她的母亲理论：“大姨，人家怎么了？如果人家晓雨人品不好，可能一见面就把自己的事情托盘说出来吗？这只能说明人家心里没有鬼，是的，人家晓雨是跟他以前的女朋友分开了，但是这也是有原因的……”说实话，大全为了我说了不少好话，我挺感激人家的。当时我很后悔，为啥刚见面就跟金玉说这些啊？这不是自己给自己找麻烦吗？可我就是这种性格。在这之后，我和金玉近一个星期没有见面了，都是打电话上网联系，后来我忍不住了，夜里决定去她们医院找她。我看见金玉第一次落泪：“晓雨，母亲不让我和你继续交往了……”我当时懊悔自己的那些话同时我也在咒骂着苍天：“老天爷啊，为什么这样对我？我做错什么了？”我一把将金玉搂在怀里，她没有挣脱也紧紧的抱着我，她是个很传统而且家教很严的女孩子，她从来没有和任何男人有过这种很亲密的接触，和我是第一次。我抱着她说：“别离开我……”她哭着点着头。我但是不知道自己抱着的是雪儿还是金玉，反正我就是想找个港湾停泊一下，我是不是把金玉当成雪儿的影子，我真的不知道，也许是吧？也许我太自私了、太混账了，但是我真的需要这种慰藉！后来我才知道，金玉第一眼见到我的时候就喜欢上了我，她的内心很保守，她喜欢的男孩子不是那种古板而且很成熟的男人，她喜欢我的眼睛，那种经历爱情磨难后忧郁的眼神和我玩世不恭、嬉笑怒骂的情态，还有一点点的痞气与直来直去的性格。而她真正欣赏我的还是我的人品和重义的性格，我自己也很奇怪，我只要见到金玉之后，我的话总讲个没完没了，常常把她逗得前仰后翻，可是我没有要欺骗金玉的意思，我真的想和她好好的相处下去有个美好的未来。她时常也被我的才情所打动，我也没有丝毫再隐瞒和我雪儿之间的任何事情，因为我知道像她这种单纯善良的女孩子是不可以欺骗的，那样老天会报应自己的。她曾经被我的一首诗所打动，是一首写给雪儿的诗词，如下：
子时的午夜天空降起了雪，绒花纷纷扬扬的坠落，大约在温情中流浪。
寻觅着说不出的惬意感觉！呼唤着、呼唤着这迷情般的美丽，我的心柔
了，我的心醉了，我也伴着这温馨哭了，淌下这颗奇妙的泪水。泪滴在
我的脸上冻结，透过这霓虹的街盏变得异常璀璨，如一颗钻石的明亮……
我慢慢的托起一只手，一片雪绒停在我的掌心，没有来得及欣赏它的形
状就变成了水痕，我这一生还能感受到雪的温暖吗？
风，飘动着白雪忽上忽下，我自诩化做无数雪绒中的一片，浪漫无拘无束
的飞啊飞、飘啊飘，在朦胧中寻找自己内心的那片寒冷圣地……
最终我还是落在自己的掌心中，渐渐地融化在自己那片净土里变成了一
丝水痕，永远消失在这飘舞的雪夜里……

她时常问我：“晓雨，你哪里来的那么多的优美词语和感悟？”我笑着对她讲：“生活中的经历，一切的美好和苦难赋予我的灵感，无论是什么，只要能让我痛苦不堪或者幸福四溢，我就能找到灵感写出一些自己感觉还不错的东西，如果生活太平淡了，我这个人就完了，我根本没有灵感写出好的东西来，所以我这个人有时候很奇怪，我是一个喜欢悲剧但又讨厌悲剧的一个人，我的内心一直都很矛盾，悲剧赋予我更多的灵感，但是悲剧让我痛不欲生……”
我和她之后的交往都跟地下党差不多是秘密进行的，就是怕她家里人知道，但这也不是长久之计，总有一天要面对应该面对的一切。后来她的母亲和父亲准备见我一次，我们在一家还算高档的饭店里进行了一次见面，她父亲对我的印象还是不错的，意思是先让我们处处看吧。就这样我仿佛拿到了“特赦令”一般，由地下转到了地上。最后我们相处一个多月的时间吧，金玉开始向我谈实际的问题了，大概说的是她母亲的意思——如果想跟金玉有进一步的发展，必须得在市区里有一套一百平方的房子。其实人家要求的不算过分，谁的父母不是为自己的孩子打算？都希望自己的孩子过的好？这无可厚非！但是我的父母年岁已大，身体也不算太好，我不想给他们增加太多的负担。我宁可一辈子不找老婆也不想拖累父母。最让我受不了的是，我和金玉的行踪她的母亲都要监视，这是对我最大的侮辱。我的生性自由，不想任何人约束我，她母亲这么做到底想干什么？我发怒了，而且当着金玉的面指责她的母亲，金玉也没有办法，虽然她也很讨厌自己母亲的这种做法，但是那毕竟是她母亲。正这个时候，竞文从日本给我打来了电话，竞文是我在雪儿之前认识的女朋友，而且我是她第一个男人，由于很多原因，她去了日本，经过自己的努力在日本自己开了一家酒吧。竞文是知道我和雪儿之间的事情，但是不知道我和金玉之间的事情。她问我现在又女朋友吗？我撒谎了，我说我没有。竞文的意思是还想和我继续下去，我觉得不太现实，因为一个在国内一个在日本，可能吗？更具有戏剧性的是，有一天我竟然看见了雪儿，我和她打了招呼，问她过的怎么样？她说还可以，我又问她现在住什么地方？她说就住在我们新房上面不远的一个地方，是租的房子。我的眼泪又一次不争气的落下了。我跟雪儿回到了她租的房子去，那时候已经是冬天了，屋子里面没有暖气，只靠一个小太阳取暖，屋子被她收拾的很干净很整洁，她问我吃饭了吗？我说没有吃，她到厨房围上围裙开始给我做饭，我就站在门口看着她给我做饭，我感觉自己又回到了几年前她在我家第一次给我做饭时候的情形，自己的泪水无声的落下了。那天夜里我没有走，和雪儿缠绵了一夜。可是我的心情是复杂的，有矛盾、敌意、可怜、同情、恼怒、愤恨……我时常认为雪儿是咎由自取活该，我又认为雪儿可怜……第二天我和雪儿一起做公交到市区里，在车上我紧紧的抓住她的手不想分开，昨天夜里我跟她讲了我和金玉的事情，她让我好好的对待人家，可是我昨天夜里和雪儿的事情，我怎么能对得起金玉？我好矛盾！我的感情生活简直是一团糟！从这之后，我开始盘旋于金玉、雪儿、竞文这三个女孩子之间了，我问自己和雪儿这样有意义吗？没有的，而且我不可能再和雪儿走到一起，但是我和她近六年的感情不是假的，我真的很舍不得她！
过了一阶段，金玉要去沈阳考公务员，我在沈阳工作的，于是我找了沈阳的哥们帮我找旅店，反正对她进行无微不至的照顾，那天夜里我哥们回去了，而我和金玉一起住在旅店没有走！我们在外面吃的晚饭，回到旅店之后开始聊天洗漱什么的，我知道这夜里肯定会发生什么。我说我不回去了，金玉也没有拒绝，但是她很单纯，认为我只是和她睡一个床而已，不会做什么的，可我是男人，一个有血有肉的男人，可能吗？我是喜欢金玉的，而且当时我的脑子里冒出一种邪恶的想法：“跟老子要房子要地的？我先和你女儿把事情办了，让你女儿怀上我的孩子，我看你怎么办？”这是我那时候内心的真实想法。人在邪恶的时候就是魔鬼，其实佛跟魔只是一念之间，天堂和地狱也是一念之间……我躺在床上一翻身压在了金玉的身上，我的嘴强吻着金玉，双手肆无忌惮的在她纯洁的胴体上乱摸，她反抗，而且反抗的很厉害，可毕竟她也是个女人，我将她的衣服一件件的剥去，最后和我赤裸相对。她苦苦的哀求我：“求求你好吗，如果真的爱我，就将这一切留在新婚之夜……”我看着她那没有经过男女之事而脸上带着几分兴奋的红晕和苦苦哀求，我又于心不忍。我感觉自己就像个畜生一样，这一切到底是为了什么。我的心里对女人有着一种仇恨，若馨的那句话始终萦绕在我的心头：“如果当初晓雨要了我的话，或许我们现在就不可能分开了……”（在以后的篇章中我会告诉大家若馨是谁以及我年轻时候的往事……）但是金玉和其他的女孩子不一样，她对我的爱是纯洁的……最后我终于放过了她独自睡去……
可是后来许多我和她母亲的误会导致了我们的分手……一次我和金玉在网上语音的时候，她母亲就把她叫进屋子里说着什么，可是金玉忘记把麦克关了，结果我在里面听见她母亲对我说话的那种口气，本打算2009年新年的时候，我会到她家去看望她的家人，但是强烈的个人自尊心在我的心里作祟，我根本不可能低下那执拗的头……最让我感动的一次是，她和家里人吵架了，她一个人留在单位宿舍里不回家，准备和家人以这种方式来获得家人对我的同意，但是这种做法很不理智，我曾经劝过她，让她回家，因为她母亲的心脏不好，受不得气，如果真的是因为我们的事情而气倒得话，我就成罪人了。第一天离家出走的时候，我从沈阳赶了回来，夜里真的很冷，但是她是为了我而这样的，我不能不管……最后我把我新房的钥匙给了她，让她到我的家里冷静一下，我也几次的劝说让她回家。我告诉她：“金玉，钥匙在这里了，你想住多久都可以，但我还是劝你回家，因为父母对自己的爱是不会有假的，虽然方式有些不对……”她说还是在这里冷静一下吧……这事情出了之后，她的家人开始四处找金玉，最后通过大全问我有没有看到过金玉，我当时很愤怒的对大全说：“大全，你是我的朋友，我也拿你当我的朋友，请你回去告诉你大姨，金玉是一个人，她不是动物或者别的什么，她有权利去追求或者喜爱她自己的东西，她也有权利去做她自己喜欢做的事情，我也不是一个十恶不赦的男人，不用这样对待我，金玉想要什么样的生活你大姨知道吗？非得逼迫她做自己不想做的事情，什么是幸福？这一辈子能找到自己人生中的另一半而且一生不离不弃的生活在一起，这就是最大的一种幸福……”
最后经过金玉的思考和深思熟虑，她终于回家了，我也很欣慰！毕竟这个世界上亲人是我不可替代的，我理解！但最后一次她父母所做的一件事情彻底让我把她父母的人格给看扁了。她告诉我她的父母想和我谈谈关于我们的事情，我说可以。结果我就去了，但不是去的她家，地点是她父母定的，我就和金玉在那个地方等着，不多时候过来一辆面包车，车里下来六、七个社会人，我顿时明白了，这是想威胁我让我离开他的女儿，但是金玉比较单纯，没有看出来这其中的玄机，我上了面包车，她父母也在车里，她的母亲开始强硬的跟我谈判，最后有个社会人威胁我说：“如果你再纠缠她，小心我收拾你……”我蔑视的看了看他说：“这是家事，不至于这样吧？而且你不知道原因，请你不要说话……”金玉当时也很气愤，但是她也不知道她的父母会这么和我谈判，对车里的人包括她的父母说：“你们都闭嘴，如果你们今天谁想动晓雨一下，或者他有什么闪失，我金玉伺候她一辈子……”这句话说话让我的心里涌过一阵暖流，这句话也让她的母亲一愣神，也许他们没有想过金玉的性情也是如此的刚烈，为了一个自己喜欢的男孩子竟然和家里人说这种话……最后她的母亲让我表态，我知道我和金玉这一切都将结束了，如果得不到她家人的理解和赞同的话，就算勉强在一起了，那将来也有很多的问题会出现，而且她母亲有心脏病，如果出现什么意外，这种责任我背不起的。我终于对金玉说：“金玉，你是个好姑娘，我们分开吧……”金玉听完之后哭的像个泪人似的，她绝望的看着我看着父母说：“你们就这么逼迫我是不？我决定了，我要跟晓雨结婚，无论如何我都要跟她在一起……”这句话说话，我觉得我这辈子没有白活，有个这样的女孩子为我做了这么多，我还有什么遗憾的？但是现实总归是现实，她父母这关我是无法通过了。最后她怎么也不回家，站在大街上像个孤儿似的，我的心里如刀割。她的，母亲对我说：“你是个男人，我希望你能将金玉替我送回来……”说完她母亲也离开了。最后我劝着金玉让她回去，事情是死的，但人是活的，会找到解决问题的办法的，我也会尝试着改变她父母的对我的看法的，她跟我回去了。到了她的家里，她的父母反倒对我很平淡，没有刚才那么强硬，最后她的母亲和我也说了一些事情，而且还把她家的座机电话留给了我，说有什么问题可以直接和她谈的。金玉那天夜里冻的很厉害，我替她熬了一碗姜糖水让她喝了下去，于是我就离开了她们家……
那时候我真的不想和金玉分开了，我觉得金玉对我的爱是最纯真的，为了我都可以和父母那样，我这一辈子如果能和金玉在一起，我还有什么遗憾的呢？我可以为了这份爱低下我那颗高傲的头，就是为了金玉对我的那份情。可是好景不长，老天总和我作对，这事情过去很长时间了，她家里突然接到陌生的买房电话，这让她家人苦恼不已，大半夜的都有人给她家打电话问她家的房子多少钱。金玉问那些人在什么地方看见她家卖方信息的，那些人说是在网上，于是金玉上网查到了关于她家的卖房信息以及联系电话。她家人说一定是得罪谁了，但是她家人都知道金玉的品行，金玉在社会上根本没有任何仇人，所以她不可能得罪谁，金玉开始问我这件事情，我也很诧异，是谁这么缺德呢？可是最后她的家人开始怀疑我了，因为她母亲给过我她家的住宅电话，金玉也问我：“晓雨，和我讲实话好吗？这件事情是你做的吗？”我当时听完肺子都要气炸了，在电话里跟她说：“金玉，我晓雨再怎么下三滥也不会做这种几岁孩子的幼稚事情，你了解我吗？如果你真的了解过我就不应该怀疑我，你可以去查，甚至去报案，甚至可以让警察来找我，我没有做过的事情谁也别想冤枉我……”她说她会去查的，也好还我个清白。结果她找到在公安部门的朋友去查，可是最后就查到是在抚顺一家网吧里，但是再具体是谁就没有办法找到了。这种结果是在我的预料之中的，如果发信息的人是在沈阳的话，我就有些百口莫辩了。我跟金玉说：“你好好想想，我跟你说过我这些天会再去你家跟你父母好好谈谈的，我怎么会在这种关头自己给自己找事情？而且你已经查到了那个发信息IP是抚顺，那天我根本没有回到抚顺，我一直在沈阳工作，我更不可能无聊到夜里坐车回抚顺找一家网吧，发一篇无聊而幼稚的卖房信息，然后坐夜车再返回沈阳第二天上班，那不是有病吗？”最后我替她分析了一遍她也觉得是冤枉了我，可是她父母就认定是我做的，是我为了报复他们家才这么做的。我知道如果以“莫须有”的罪名想强加在我的身上，我是怎么也逃脱不了的，后来我跟金玉彻底的分手了！
又过了一年吧，竞文从日本回国了，我跟竞文很自然的走到了一起，但是我心中那种莫名的疼痛依然牵扯着我的伤口……后来大全的孩子请满月客也叫上了我，我那天去了，正巧看见金玉和她的父母，金玉看见我的时候，脸上红一阵、白一阵的，她瘦了，瘦的让我心疼，瘦的让我无奈，我的眼光直接和她的父母直视，我没有做过的事情谁想冤枉我也不可能，我敢和你们任何人直视，因为我心里没有鬼，你们心里有没有鬼我不知道，但是“举头三尺有神明”这句话我是相信的。
后来金玉的母亲给金玉介绍了一个男朋友，她的母亲说这个男孩子是如何如何的好，金玉跟她母亲说：“行，你们看着好就行，我无所谓……”用这种方式进行抵抗。金玉对那个男孩子根本没有任何感觉，她始终也没有办法忘记我，我也一样无法忘记她，可是我心中不单单只有金玉，还有雪儿，现在还有竞文。再后来听说那个男孩子和她母亲大吵了一架之后，跟金玉分手了。说实在话，我不是圣人，当我知道这个事情的时候，我心里有种强烈的快感，我知道她母亲那种挑剔的个性是无法容人的，这个男孩子是她自己介绍给金玉的，可是最后怎么又挑剔人家了？我很想不开，到底问题是出在谁身上？可这却苦了金玉这个好女孩子，她是无辜的，不应该承受那么多爱情的苦难，她和我不一样，我的身上已经是“千疮百孔”了，再扎我两“刀”也无所谓了，我很可怜金玉……我和她可能是有缘无份吧，我只能在心里默默的祝福她有个好的归宿……
（讲到这的时候，我和竞文走到了一起，今天写这些的时候，竞文来到了我家，她没有看见我写的这些，我也不想告诉她这些事情。这几天我和竞文闹的也很凶，在我家的时候我想和竞文分手，她哭的喘不过气来，我的心又软了，至于我和竞文的事情，我会继续说下去的，对于我爱情的悲惨，远远还没有完结……）

谈这几段感情，看起来都是撕心裂肺的，很累人的啊。

如果痛苦多于快乐，那还谈什么啊。

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首先谢谢你的支持，我的朋友！呵呵，其实人有好的的命运不在于自己又多聪明，三国杨修聪明吧？最后死的时候杨修都这么说自己：“丞相，其实我早就知道我会有这么一天的……”这说明什么？他既然知道为什么还那么去做？就是性格使然，性格根本是无法改变的，有些事情明明知道那么做就是死路一条，但是也得去做。最后回答你的问题：雪儿的父母真的是很好的人，实在根本人家，雪儿还有个哥哥，她们家亲兄妹两个。她的父母没有想隐瞒我什么，好几次她母亲都跟她说：“你以前的事情跟晓雨说过吗？”雪儿总是得过且过的回答：“哎，以后再说吧……”就这样一直拖下去了，直到有一天我到她家看见她结婚时候的照片才知道！她的父母真的很好，现在想起来我也很想念她的父母，是两位很慈祥的老人。同时也谢谢你，为了建议了不少，让我回头跟金玉再相处下去，可是这是不可能的了，我的性情很软弱的同时也很刚烈，我继承了父亲刚烈的一面，同时也继承了母亲性格中软弱仁慈的一面，总之我的性格很矛盾的，最后说给你一个诗词吧，这就是我为了尊严所得到的一切：“生当作人杰、死亦为鬼雄。至今思项羽，不肯过江东”，我宁可抱着尊严去死，也不会低三下四的活着！

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你真的不知道，有时候我都看破红尘了，就差落发皈依佛门了！人啊，这一生就是在消耗中老去的，你说人的一生有什么意义呢？弄的自己满身创伤然后遗憾死去，就算人生有过快乐，但是痛苦多于快乐，人生本身就是一场悲剧！

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兄弟，啥也不说了！你太理解人了！你很善解人意！其实我这两篇文章写的就是个大概情节而已，很多地方我自己都不满意，但是我想写长点，可我还没有那个耐性。兄弟，其实你想想，如果老丈母娘顶你的话，你的婚姻就算成功了一大半了，有个好丈母娘也是前世修来的福分啊，但是就算金玉和我强行结婚，也是可能的。可这把我摆到一个什么位置了呢？让她的女儿和她搞对立？生活中两个人吵吵闹闹都是很正常的事情，如果老丈母娘不太近情理的话，小两口有可能把小矛盾升级为大矛盾，假设一下我和金玉结婚了，有一天我和她因为小事情吵起来了，她哭着回娘家，她妈妈会怎么说？“你看看，我当初不让你和他在一起你不相信吧？这下可好，他给你气受……”这种话都在这等着呢。两个人可能不吵架吗？可能不闹红脸吗？不可能的事情。一个人在没有钱的时候才会品透另一个人的一切，如果我真的有钱了，围在我身边的大多是阿谀奉承之辈，这跟找女人一样的，我有钱了会有无数的美女围在我的身边，是为了我这个人吗？恐怕不是，都是为了我的钱，只有自己身无分文的时候，一个人或者一个女人对你知冷知热的爱护着你，这样的人才是朋友才是一辈子的老婆！兄弟，和你谈的很来，交个朋友吧！呵呵！！对了，那个项羽兄，有时间我也要拜会一下，呵呵！

diandi

东北人够直爽,爆脾气,其实你的女朋友都还不错,人无完人,但你是眼里揉不得沙子那种,一例也不行,还特自我.
嗨,看开点吧,打比方说吃饭吧,别人眼不见心不烦,差不多就吃了,你不行,得从头到尾干干净净,地地道道,
要真这么叫真,那只能饿死了,
不过你对女孩挺仁义,牙打掉了往自己肚里咽,够爷们,!

很多时候,爱情要考虑很多因素,经济基础,家庭环境等等,如果感觉不合适,还是算了,毕竟人可以没有爱情,但不可以没有面包.