到底是喝多了，今年回家变得事故了些。见到了许久未见的姐姐们心里有许多感慨。子侄辈都已经成长到三观养成的年龄，传授了些他们这个年纪缺乏的经验，带他们打开外面世界的精彩不做一只井底蛙，多少是因为爱屋及乌不愿意她们的后代重蹈覆辙的原因。
我是家里最小的那个，所以长辈们偏爱我，姐姐们也多拿我没办法，以至于青春期与她们繾綣在身上留下我的痕迹。直到再次重逢，她们抚过我的脸笑着说：“长大了，整个人看起来成熟稳重，干净了许多。”
可是我又有多干净？
许是因为青春期那一点罪恶的萌芽肆意狂长，钟情于年长博识之人，不论人妻、熟女、教师之流。所以没有听从父母长辈的安排留在井底去过无忧无虑的生活。自己去找苦吃，觉得这样可以抵消心里道德带来的负罪感。不是没有找过相爱之人，而是无法将我心里癖好如数清告，像我这样的人又为什么要去污浊一个心思纯洁之人，我只是喜欢她我不曾有的美好，仅此而已，之后的事情也与我无关。
我不是没有恨过她们为什么不阻止我，为什么要用自己将我的污浊包裹住，为什么要那么有责任感，为什么要用慈爱的情感去对待男女之情，我们终将都要分别变成一捧黄土，斥责我无视我多好。所以我将我的狠意和恶意近乎变态般发泄在人妻、熟女、教师身上，好像这样我就不会再陷入那样的泥泞。可是我只看到了她们如老饕一般欢喜的、痴情的、甚至癫狂地吃掉我的恶意、恨意、怒意，在床上、在野外、在任何地方。可是这样的人又怎会与我交心，多是一夜温情，我只是像佳肴一样被蚕食殆尽，最后在早晨留下一张便签“多谢款待”。能愿意听我诉请之人少之又少。
可我倔强的相信有人会在魚水欢情过后愿意躺在我的臂弯倾听我扭曲的疯狂的情感。我固执的相信着会有这样的人出现。仿佛只有这样我混乱的心底才能有一丝平静，才能堂堂正正的活着这个世界上。人生得意须尽欢不是吗？可是会有吗？我又一次陷入迷茫。
[ 本帖最后由 alex_007 于 2025-2-16 23:04(GMT+8) 编辑 ]
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
